Pascal Anger. Psychanalyste. Psychothérapeute. Sexotherapeute. Systemicien. Individuel, couple et famille, médiateur familial.
Accepter que les choses ne se passent pas toujours comme vous l’aviez prévu. En amour comme ailleurs mieux vaut être tolérant, patient et attentif.
Si vous faites passer vos amis et vos loisirs avant lui ou elle cela peut avoir des retentissements sur vos ébats à venir.
Si vous restez en pyjama devant les écrans sans passer par la salle de bain pendant tout le week-end bon moyen de repousser l’autre et de le frustrer !
Si votre vie c ‘est métro, boulot, dodo et que l’amour devient un fardeau ce n’est pas rigolo, alors que faire ?
N’oubliez pas vous êtes deux avec des rythmes, des besoins et des attentes qui peuvent être différents.
Pour éviter la frustration sexuelle, il semble important de créer les conditions de la rencontre amoureuse
Une bonne dose de temps disponible, évite le stress de la précipitation.
Une ambiance, lumière tamisée, une musique douce.
Ne pas oublier les préliminaires
Un repas léger et pas trop arrosé
De la douceur et de la patience
Ces quelques ingrédients de bon sens devrait vous permettre de bénéficier d’un moment idyllique sans frustration sexuelle.
Nous sommes loin d’avoir le même rapport à la temporalité certains sont pressés et d’autres plus mesurés.
La frustration sexuelle prend souvent sa source dans des malentendus, des attentes déçus, des maladresses, des mots qui blessent…Soyons attentifs !
Prendre le temps de communiquer comme au début de la séduction, être vigilant à la perte de désir de l’un et pouvoir en parler.
Après la grossesse il n’est pas rare que les femmes connaissent une baisse de libido que nous pouvons relier à une réappropriation de son corps mais aussi à une chute d’hormones. Les premiers mois de bébé la mère est absorbé par son enfant, elle pense moins à sa sexualité … C’est peut être au conjoint de rappeler de la rassurer et de l’aider à retrouver le chemin de l’intimité. Celui qui a le plus de désir doit faire le premier pas.
Un grain de sable peut empêcher le bon fonctionnement de la vie sexuelle et créer de la frustration.
Les partenaires se sentent dans une impasse, on se reproche les fonctionnements, monsieur trop vite, trop lentement pas assez de fermeté.
Madame, n’a pas éprouvé de sensation de plénitude qui la pousse à atteindre l’orgasme.
Pas facile d’être au diapason, pas de panique la libido capricieuse tout le monde connait.
Que pensent l’un et l’autre à ce moment-là ? « Nous ne sommes pas faits l’un pour l’autre « ou « je ne suis pas à la hauteur ». IL faut une bonne dose de courage pour revenir sur ce qui s’est passé et essayer de comprendre ensemble ou nous en sommes.
Les couples ont leurs habitudes bien établies, parfois dès les premières rencontres, un rituel qui ne convient pas forcément aux deux protagonistes mais dans lequel ils s’enferment…
Cela se poursuit dans la chambre et dans le lit. C’est le train train habituel, On se caresse on se cajole, on met en place telle position, ensuite l’autre… et voilà. Terminé. Le scénario sexe est complet… mais la satisfaction ne l’est plus. La séduction ne commence pas au moment du coucher.
Le temps de la séduction est parfois long, pensons aux paroles douces, aux jeux et à l’humour…
Ce qui est difficile dans l’habitude c’est qu’on peut passer du temps l’un à coté de l’autre sans ne plus se voir. La routine au lit peut vraiment être une source de frustration sexuelle qui peut nuire au désir à l’épanouissement sexuel et personnel.
Osez bouger les habitudes, prenez les devants et variez les positions. La fantaisie n’a jamais fait de mal à personne surtout dans ce domaine.
Attention si votre partenaire vous évite en vous envoyant dormir cela peut avoir une signification, si cela vous semble trop fréquent parlez en. Surprenez-vous et surprenez votre partenaire une bonne façon de varier les plaisirs!
Il y a deux formes de rejets occasionnel ou régulier
Il semble important d’être à l’écoute de son ou sa partenaire. Si vous vous sentez repousser sans cesse et sans raison apparente, cela peut provoquer une baisse de confiance en vous et peut avoir pour conséquence de diminuer votre intérêt pour la sexualité.
Nous n’avons pas tous la même libido, un drame secret pour le couple. La question, comment survivre à la différence de désire ? C’est la question qui se pose souvent dans nos cabinets de psychothérapie.
Il n’y a pas toujours de réponses à la baisse de libido que l’on ait 25, 35 ou 60 ans Il y a plusieurs façons d’être rejeter avec gentillesse « non pas ce soir je suis fatigué, mais on peut s’embrasser et se caresser » ou la manière plus brutale « t’en as pas marre de te frotter à moi tous les soirs ».
Il y a certes des périodes plus fastes que d’autres dans la vie d’un couple mais n’oublions pas de communiquer le maitre mot.
L’empathie sexuelle est ESSENTIELLE au développement de la complicité! Oui, il y a une part d’égoïsme dans la sexualité, mais le vrai plaisir réside aussi dans celui de l’autre. Ne vous gênez pas pour lui dire ce que vous appréciez comme caresses, comme positions ou comme rythme! N’ayez
aucune honte à dire avec respect vos besoins et vos attentes. En amour on peut et doit toujours progresser.
L’anorgasmie peut être une source de frustration sexuelle, mais elle ne signifie pas nécessairement que votre partenaire est « nul » au lit! L’orgasme est quelque chose qui s’apprend. Il faut prendre le temps de se connaître soi-même avant de croire que l’orgasme est impossible, et que c’est la faute
de l’autre si vous ne trouvez pas votre épanouissement sexuel. La masturbation est un des moyens de prendre conscience des caresses qui peuvent vous aider à atteindre l’orgasme. C’est personnel à chacun d’avoir un orgasme, si vous-mêmes n’êtes pas en mesure d’en avoir, votre partenaire ne
saura pas toujours comment s’y prendre. L’orgasme n’est pas le but ultime de la satisfaction!
C’est une situation qui peut devenir très frustrante pour le ou la partenaire qui accumule les refus sexuels. Avancez dans un contexte plus sensuel. Soyez sensible aux demandes non exprimées. Foncez sur la tendresse et la sensualité avant de plonger dans la sexualité à proprement parler. Il arrive que le ou la partenaire ayant la moins de libido diminue au maximum les gestes d’affection par crainte de «réveiller l’animal en vous». Offrez-vous quelques moments ensemble où tout le reste est permis sauf la relation sexuelle! C’est paradoxal mais ça marche. Etes-vous disposé(e) à faire des efforts ?
Certain(e)s n’aiment pas que leur partenaire regarde de la pornographie. Pour plusieurs raisons, certains croient que la sexualité ne doit se vivre qu’à deux et un faux sentiment de compétition vient brouiller l’envie sexuelle. Certaines scènes peuvent êtres choquantes. La pornographie peut-être,
considérée comme de la perversion par certaines personnes et provoquer du dégout. La diabolisation » du porno » ne résoudra pas les difficultés sexuelles. Notre capacité à fantasmer est grande…. La pornographie peut être vécue comme » une escapade ». La vision de certaines scènes
peut parfois permettre d’enrichir les ébats. Sachez que la sexualité en solo peut enrichi la sexualité en duo! Si la consommation de pornographie ne nuit pas à la sexualité du couple et n’est pas une entrave à la sexualité réelle, inutile de s’inquiéter!
Difficile d’avoir la bonne distance, donner, recevoir, en évitant le piège du moi d’abord… Rappelons le l’amour c’est égoïste. Certaines personnes ne prennent plus le temps de prendre soin de soi après plusieurs années de vie commune. On considère que C’est de l’acquis et c’est dommage. Rien n’est jamais acquis. La routine dans le couple peut faire perdre les repères. Ne pas s’endormir, soutenir, réconforter, faire plaisir être présent à l’autre, demande des efforts de tous les instants. Il est important d’exprimer ses besoins, ses émotions, ses opinions, sa vision des choses et ses aspirations et de le partager. Pouvoir parler des projets commun, faire un arrêt sur image et se poser des questions autour de notre couple. Quels compromis sommes-nous prêts à faire ? Oui pour des moments en pointillé, mais on ne se laisse pas aller pour l’autre comme pour soi… L’amour se cultive au jour le jour. C’est bénéfique pour le couple! Quand on se sent désirable, le sexuel peut être au rendez-vous!
Afin de diminuer la frustration sexuelle, admettons, que tout ne soit pas parfait. La recherche de la perfection est directement liée au sentiment de frustration, c’est impossible d’être heureux dans de telles conditions. On peut se construire un cahier de satisfactions et de doléances et c’est sur ceux-ci qu’on pourra œuvrer.
Ne vous laissez pas imposer une sexualité idéalisée par «tout le monde». C’est votre sexualité, et elle seule qui vous appartient. Ne vous sentez pas frustré si, selon tel magazine, il faudrait faire l’amour trois fois par semaine, avoir essayé 23 positions et avoir réalisé 14 fantasmes. Créer un véritable
dialogue avec votre partenaire sera peut-être la meilleure façon de sortir de l’impasse. Ne laissez pas les autres être le reflet de votre propre sexualité, car vous serez continuellement frustré.
Enfin, et on ne le dira jamais assez, IL FAUT COMMUNIQUER VOS IMPRESSIONS ET VOS SENTIMENTS! Dites à votre partenaire ce qui vous rend insatisfait. Mentionnez-lui ce qui vous ferait plaisir. Prenez en main votre sexualité, car personne d’autre ne le fera à votre place. Assumez votre
part de responsabilités! On génère le changement en commençant par soi! On organise une activité qui sort de l’ordinaire, on reste positif et on se fait confiance, l’amour fera le reste…
Cultivez la patience, ainsi vous pourrez mener à bien votre recherche et en cueillir les fruits à deux.
INUTILE DE VOIR LES CHOSES EN GRAND LES BONHEURS SIMPLES SONT SOUVENT LES MEILLEURS